7 populaarset jooki, mis võivad teie tervisereisi rööpast välja lüüa

Olen ise lahutuse laps ja nii tavaline kui see meie kultuuris on, olen ma teadlik valust, mida lahutus võib põhjustada, ja kahjust, mida see võib põhjustada. Ja siiski, liikuge kiiresti edasi aastasse 2024 ja siin me oleme – mu sõber, kellel oli kunagi abikaasa, kes oli rohkem vallandatud kui peaaegu ükski mees, keda ma tean (kes on pärast lahkuminekut andnud kõigile oma elus aimu, mis on kohutav) teda) on ta nüüd ametlikult tema endine abikaasa…

Teate, kui registreerute kellegi sõbraks, on üks asi, mis sellega kaasneb, toetus. Sellel terminil on aga tänapäeval nii palju nüansse ja kihte, et minu arvates on oluline lahti pakkida, mida see tegelikult tähendab (vt “Mida toetab toetav sõber tegelikult teeb (see pole päris see, mida te arvate)”). Kuigi paljude inimeste egod tahavad uskuda, et toetamine tähendab seda, et ütled seda, mida tahad kuulda, aplodeerime otsuste vastu isegi siis, kui nad on vaesed või panevad inimesed selga nii kaugele, et nad võivad enda omad murda – see pole nii. kauglask.

Tõeline toetus on valmisolek aitama kellelgi end hoida; See on julgustamine, lohutamine ja toe pakkumine viisil, mis neid ka tegelikult aitab (aita, mitte ei kaista). Ja kui seda tuge on vaja millegi nii elumuutva kui lahutus puhul, võib see vajada inimese tugisüsteemilt palju palvet, kaastunnet ja ettenägelikkust.

Ja nii, kui keegi, kes elas seda kõike hiljuti läbi minu jaoks väga kalli inimesega – ja kuna ma olen liigagi teadlik tõsiasjast, et lahutuste määr on nii kõrge kui võimalik, kogeb enamik teist varsti midagi sarnast – Mul on mõned näpunäited. Tahtsin jagada, jah, oma sõpra nende ülemineku ajal toetada, säilitades samal ajal oma mõistuse, väärtused ja sõpruse.

(proovige) panna end nende olukorda

Giffy

kaastunnet Kui tänapäeval on suhetes midagi ohustatud liikide nimekirjas, peab see olema. Empaatia väga põhiline määratlus ei ole mitte ainult võime mõista, vaid ka võime jagada, mida keegi tunneb, kui ta midagi läbi elab. Põhimõtteliselt tähendab see seda, et olles tõeliselt empaatiline, suudate end asetada kellegi teise olukorda – või vähemalt proovite tahtlikult.

Kui tegemist on sellise asjaga nagu lahutus, sest kaks abielu pole täpselt ühesugused, siis loomulikult ei saa te täpselt aru, mida keegi teine ​​läbi elab. Kui aga proovite toetada sõpra, kellel on selline olukord, on oluline ette kujutada, kuidas te end tunneksite, kui teie abielu laguneks. Millist emotsionaalset tuge sa sooviksid? Kuidas sulle meeldib rääkida? Kas soovite kuulda palju väiteid “Ma ütlesin teile nii” või eelistaksite rohkem selliseid küsimusi nagu “Mida ma saan teha, et aidata teil seda saada?”

Näitleja Sterling K. Brown ütles kord: “Empaatia algab elu mõistmisest teise inimese vaatenurgast. Kellelgi pole reaalsuse objektiivset kogemust. See toimub meie isikliku prisma kaudu.” Isiklikult arvan, et neis sõnades on palju tõtt, sest kui sa oled valmis püüdma näha asju nii, nagu teised neid näevad, loob see neile turvalise ruumi sind usaldada ja maanduda. teil võib olla pehme koht – just siis, kui nad seda kõige rohkem vajavad.

Tõmba kindlad piirid

Giffy

Päeval, mil mu sõber ametlikult lahutas, tegi ta midagi, mis oli tsükliline, mürgine ja ebaproduktiivne – miljardil erineval tasandil. See tekitas minus nii hämmingut, et avastasin end vihastamas, sest pärast seda, kui ta oli aastaid rääkinud sellest, kuidas tema endine kohtles teda, miks peaks ta temaga nii taluma, nagu tema (ma jätan detailid välja mõeldud)?! Tähendab, see muutis mind nii kuumaks, et leidsin, et pean paar päeva suhtlemise mõttes “vastama” (kui asi puudutas temaga rääkimist) – ja nii teadsin, et olen emotsionaalselt rohkem kui vaja. tegin Ole ja oli aeg seada mõned piirid… jah, isegi kui jutt oli meie sõprusest.

Kui sa kedagi armastad, võib olla väga lihtne osaleda ja millessegi investeerida, nagu oleks see sinu probleem, kuigi seda pole üldse. Niisiis, kuidas saate end vaos hoida? Tea, mis vahe on selle vahel, kelle eest vastutad ja kelle eest vastutad.

Mina? Ma jumaldan oma sõpra, ma jumaldan seda absoluutselt. Samas ei ole ta mu naine ega mu lapsed ja nemad on ainsad inimesed, kelle eest ma tegelikult vastutama hakkan. Nii et jah, kui ma vajan tsükli kuulamisest pausi, on okei seda öelda. Kui ma avastan end tema asjade pärast rohkem ärritumas kui tema, on okei seada piiranguid.

Ja kui ma pean leppima sellega, et ta ei ole mina, mis tähendab, et ta käitub teisiti, siis on okei olla oma olukorda nii emotsionaalselt panustatud – sest oleks kahju kaotada sõpra piiride (või nende puudumise) tõttu. ära tee sinust midagi oma elus, mis on põhjustanud… ja see on lõppkokkuvõttes toonud kaasa kibeduse, pahameele ja/või täieliku emotsionaalse katkestuse, mis puudutab sinu sõprust. Jah, tegelikult ei tasu sõbrast lahku minna, kuna tema lahutus kulgeb.

Ole nende sõber. Mitte nende terapeut.

Giffy

Rääkides piiridest, Tšiili, nii kaua kui ma olen siin paare juhendanud, on see näpunäide ilmselt alati “okas mu lihas”, mis aitab mind vaos hoida – sest kui sa üritad sõpra aidata väljakutseid pakkuv aeg ja tegelikult inimesed Et teid juhendada või neile nõu anda, võib olla väga raske “kellast maha saada”, kui teie sõber pole klient. Oh, aga see on tark tegu, uskuge mind.

Näide: nii palju, kui mu sõbra endine abikaasa mind kogu segaduse välja tüütab, kui midagi, mida ma talle igavesti luban, on see tõsiasi, et ta on pagana ühilduv. Ja kui ta hiljuti tegi heauskse triki “see tüüp siinsamas” (ma tõesti tahan oma mõtte illustreerimiseks kasutada räpaseid sõnu, kuid siiski kaldun kõrvale) triki, kuigi ma ei olnud šokeeritud, oli mul vastik. Kui aga aus olla, siis mu sõbrannal on “koletise toitmisel” väga otsene roll, kui on vaja mitte seada temaga tervislikke piire… ja see võimaldab tal põhimõtteliselt teha päris julgeid ja poolhullumaid asju.

Kui ta aga juhtunust minuga rääkis, küsisin temalt esmalt: “Kas sa tahad mind lihtsalt teada või tahad midagi öelda?” (Sellest lähemalt järgmises ajakirjanduses). Minu järelkontroll oli: “Kas olete oma terapeudile juba öelnud?” Ja poiss, see on vabastav küsimus, mida küsida, sest ta ei maksa mulle selle eest, et ma talle ülevaadet annaksin (alustame sealt, Tšiili) ja kaks, kuna ma ei ole tema terapeut, vabastab see mind terapeuti (või elutreenerisse) investeerimisest. ) tahe. Mõnikord saan tõesti olla ainult kuulaja kõrv – ei midagi vähemat. Mõnikord on sellega leppides kõik vähem stressis.

Vaadake, mida ütlete. Siis kui sa seda ütled.

Giffy

Noh, viimase 12 aasta jooksul (vähemalt) on peaaegu kõik mu sõbrad teadnud, et kui nad ütlevad mulle midagi, mis on täiesti ahelast väljas, küsin ma parem: “Mida sa nüüd tahad? 100 protsenti Shelly.” Kas te eelistaksite seda minu jaoks veeta? Teen seda, sest olen kindlasti otsekohene-mitte-jahtija ja kuigi enamik inimesi minu maailmas ütleb, et nad imetlevad seda minus, Vanasõna ütleb: “Aeg on kõik, mida nad ühel päeval kuulevad.” rõõmustage neid esmaspäeva pärastlõunal ja seesama õhtusöök võib olla täiesti igav.

Ja mida see sinu jaoks tähendab, on see, et kui sa ütled keskpäeval: “Tüdruk, ma ei tea, miks sa üldse selle mehe valisid”, võib ta naerda, kui sa ütled sama asja kell 18, siis tuleb veevärk või isiklik süütegu. Jah, kui aitate sõbral lahutust läbi elada, kui aitate sõbral lahutust läbida, siis kui aitate teid isiklikult teha, läbite kiirkursuse, et õppida inimesi paremini lugema, rohkem tehnikaid kasutama ja meisterdama. Hankige ajastus nagu te pole seda kunagi varem teinud – ja need on väärtuslikud õppetunnid.

Vaadake neid ka rullnokkadel. Ei saa aru.

Giffy

Kunagi, kui keegi mu perekonnas rääkis teise sugulase tsüklilisest draamast, on üks asi, mis mulle alati meelde jäi (ja nad ütlesid seda peaaegu 20 aastat tagasi), oli see, kuidas nad otsustasid sellega tegeleda: „Ma olen rullnokk. Ärge minge sõidule, ma lihtsalt vaatan, kuidas nad sellele peale lähevad ja siis kortsutavad kulmu, kui nad otsustavad maha minna. Naljakas on see, et rääkisin vestlusest sõbrale ja ta oli nagu “dope”. Selle tulemusel pani ta sellele oma hoo sisse ja kolis Indiasse. Ari laul “Vuoristorata”.

Roller Coaster, Tšiili. See võib teid kõikjal hoida ja kui te pole selleks reaalsuseks valmis, võivad kõik ootamatud muutused ja langused teid haigeks teha – nii reisil kui ka suhetes. Ja nii, lisaks sellele, mida ma ütlesin oma näo jälgimise ja sõnade ajastuse kohta, on oluline ka need tarkusepärlid oma südameasjaks võtta.

Jah, lihtsalt sellepärast, et teie sõber vajab teie kõrva või õlga või isegi nõu, ja lihtsalt sellepärast, et empaatia (ja kaastunne) on suurepärane omadus, mida nende vajaduse korral üles näidata, ei pea te sekkuma – tegelikult paneb see teie oma vajadused on siin kindel viis tulla, sest teil on veel muid suhteid, hoolduskohustusi ja arveid. Mis mõtet on teie mõlema jaoks korvikasti ümber vastik olla? See teeb absoluutselt.

Kuulake, oli päevi, mil mu sõber oli oma endise peale nii ärritunud (eriti kui nad olid lahutusprotsessis), et võttis oma pettumused minu peale välja (sest kui ta seda temaga teeks, muudab see läbirääkimisprotsessi) stressirohkem). Ehkki ma sain aru, mis toimub, ei tähendanud see, et ma pidin võtma “löömise”, mida keegi teine ​​väärib – ja nii ma ütlesin talle. Ma ütlesin mitu korda: “Vaata, me tülitseme harva, kui see pole temaga seotud, ja me ei kaota oma sõprust selle kutiga. Ma armastan sind ja katkestan nüüd toru. Helista mulle, kui tunne end paremini.” Helista.”

Veendusin, et ta teadis, et ma ei kavatse teda hüljata. Teadsin ka, et ma ei talu, et ta mind peksab. Vaata: Vuoristorajal nende vaatamine ja sellele mitte tõusmine. Geniaalne.

Olge nende protsessiga kannatlik

Giffy

Armastus on kannatlik.Oh, kui vaid rohkem inimesi teaks tegelikult, mida mõiste “patsient” tegelikult endast kujutab – vähemalt selle punkti kontekstis, mida ma kohe välja ütlen: “Kannatused, provokatsioon, pahandus, ebaõnne, viivitus, kannatused, valu jne. meelekindlust ja rahulikkust ja kaeblemist, ilma vihata vms. Ma ütlen teile väga isiklikust ja intiimsest kogemusest, et vähesed asjad panevad proovile teie sideme tugevuse sellise sõbraga (või teie), kes on lahutust läbimas. Miks? Sest ainuüksi otsus mõjutab neid sedavõrd, et muudab nad mingil tasandil teistsuguseks inimeseks. Siis tuleb lisada ka tõsiasi, et nende muutudes võivad teie enda suhetes olla nüansid, mis võivad muutuda, kui nad hakkavad nägema end teistsuguses elus ja hakkavad oma elu teisiti elama.