Kuidas teha aasta keskel check-in ja hinnata oma iga-aastast edu

Nad isegi ei rääkinud juhuslikust seksuaalsest olukorrast. Ei, see naine on umbes 10 kuud ainult oma mehega koos olnud ja seks ei paista paranevat. Ta jagab, et tunneb, et teeb varsti abieluettepaneku, ja kuigi ta armastab teda, on tal raske mõelda sellele, et veeta oma ülejäänud elu lühtri küljes rippumata (minu sõnad, mitte tema oma, ta oli natuke rohkem. ..graafiline ) ja seega tahtis ta teada, mida ta peaks sellega tegema.

Selleks tulid mängu ka muud tegurid, millega pidime läbi töötama. Igatahes on mul hea meel jagada, et tema ja ta mees teevad mõningaid edusamme ja tundub, et nad saavad distantsi läbida. Kuna aga olen teadlik tõsiasjast, et raporti kohaselt ei ole umbes üks kolmandik ameeriklastest oma seksuaaleluga päris rahul, tähendab see, et ka vähemalt mõned meie lugejad on nende pärast vähem häiritud.

Kui see oled sina, oled oma magamistoaga olukorraga kursis ja sa pole kindel, mida sellega teha, siin on minu kaks senti, kuidas tulla toime küsimusega, kas või mitte halb seks ei ole tegelikult suhe.

Mis teeb seksi “halvaks”?

Giffy

Enne kui sukeldume teemasse sügavamale, vaatame teie kõigi patroneerimise arvelt üle, mida sõna “halb” tähendab. Kuigi ma tean, et kõik õpivad seda kõike, on see nagu minagi: sõnad halb ja hea on nii elementaarsed, et mõnikord unustame, et neil on üsna kihiline tähendus:

Halb: Ükski viis ega kraad pole hea; kuri või kuri iseloom; moraalselt taunitav; kehv või kehv; Defektne puudumine ebapiisav või halvem kvaliteet; Ei sobi kasutamiseks; ebaõige, ebatäpne või defektne; Ebaseaduslik, ebareaalne või vale

Sünonüümid: kohutav, odav, vaene, jälk, hooletu, julm, ebatäiuslik, alaväärtuslik, teisejärguline, vastuvõetamatu

Näed, mida ma mõtlen? Kui sa mõtled oma seksuaalelule oma mehega, siis on üks asi, kas see on teisejärguline vs mitte mingil moel või mitte hea või kui see on tavaline vs hoolimatu ja vastuvõetamatu. Niisiis… kumb see on? Võtke välja oma päevik (kui teil on seksipäevik; vaadake jaotist “Seksiajakirjanduse kunst (ja miks peaksite)”, kui te pole sellest kunagi varem kuulnud), kõik määratlused, millest ma hoolin, on lihtsalt “Anna järele ja ole tõsi” aus enda vastu, millist halba seksi te harrastate; Seejärel mõelge, mis selle tegelikult hullemaks teeb.

Näiteks oli mul kunagi suhe kellegagi, kes, kuigi tegelik seks ise oli päris hea, oli suudlus kohutavalt lähedane – isegi mitte mõnikord. See oli naeruväärselt ebatäpne, umbes 8,5/10. Kuulake, paar aastat tagasi kirjutasin ma platvormile artikli “Wanna Climax More? Kiss More” Nii et ma olen väga veendunud, et hea suudlemine viib parema seksini, mis tähendab, et ma ei saa ignoreerida tõsiasja, et ma tõesti. ei saa lõputult jätkata, meie suudlus oli täiesti sünkroonist väljas. Ehkki see ei olnud ainus põhjus, miks ma asjad lõpetasin, mängis see kindlasti õigustatud rolli.

Lõpptulemus on see, et mõnikord, kui te lõpetate üldistuste rääkimise ja jõuate tegelikult sõna juurteni ja selleni, kuidas see teid otseselt mõjutab, võib see üksi aidata teil aru saada, kas on võimalik jõuda mingisuguse lahenduseni. Või tehke kompromiss – või vähemalt aitab see teil olla selge ja lühike, otsustades oma mõtteid, tundeid ja vajadusi oma partnerile edastada. Vaata määratlusi. Kuhu asjad teie jaoks maanduvad?

Kas “see” peegeldab tegelikult teie suhet?

Giffy

Luban teile kõike, mida ma mäletan, kust ma kunagi kuulsin, et “hea seks moodustab 10 protsenti abielust ja halb seks on 90 protsenti”, sest magamistoas toimuv annab tooni kogu ülejäänud majale. Kui mõtlete, et seks on kahe inimese intiimsuse, suhtlemise ja sideme väljendus. Seda silmas pidades peaksite järgmiseks pikalt mõtlema, kas vahekorra katkemine peegeldab teie suhte katkemist üldiselt.

Lubage mul täpsustada. Olen üsna kindel, et sulle pole üllatav, et isegi uuringud näitavad, et romantilises suhtes otsivad naised mehega kõige enam tema võimet neid täielikult ja täielikult usaldada. Seega, kui suhtes juhtub midagi, mis ei lase sul oma meest usaldada, siis olen kindel, et saad aru, miks ja kuidas see võib mõjutada sinu reaktsiooni või seksuaalset reaktsiooni. Või öelge, et teate, et teil on usaldusprobleeme, punkt – asjad, mis on teie ja mitte tema omad, kui olete enda vastu tõeliselt aus. Selle tulemuseks võivad olla seinad (kui mitte okastraataiad), mis takistavad teil täielikult lahti lasta ja nautida kõiki oma seksuaalseid kogemusi temaga.

Teine näide (millega pean sageli mõne oma kliendiga kokku puutuma) on see, et suhetes pole piisavalt kvaliteetaega – mis lõppude lõpuks võrdub loomisega. Kui te ei veeda üksteisega aega, et ainult teineteisele keskenduda, ei tekita see mitte ainult ühenduse katkemist, vaid võib muuta ka eelmängu pisut ebaoluliseks. Negatiivne külg on see, et kui te üksteist väljaspool seksi ei toita, võiksite tormata eelmänguga ja see võib kaasa tuua igasuguse seksuaalse rahulolematuse (eriti meie, daamide puhul).

Ja just seetõttu, jah, järgmise asjana tuleb endalt küsida, kas teie suhtes on valdkondi, millel on “märk puudu” ja kas see võib olla peamine põhjus, miks seks ei paista pähe ajavat.

Kas võtate isikliku vastutuse?

Giffy

Ah ha. Ma tean, et mõned teist ei pruugi soovida peeglit käes hoida ja seda vaadata, kuid statistika põhineb faktidel ja fakt on see, et iga neljas mees võlts orgasmi (vt “Mehed võltsorgasmid” (ja 14) lähemalt pooljuhuslikud asjad).“ Peamine põhjus on see, et nad ei taha riivata oma partneri tundeid, et nad pole asjade käiguga täielikult rahul.

Kunagi, kui tegin selle kõige kohta oma mitteametliku küsitluse, tegid need kolm asja, mida poisid mulle rääkisid, et nad oma partneriga seksima hakkaksid, paremad spermatosoidid: “Ee… tahan proovida neid 10 häkki.” Naised (vt “Miks peaksite (tõenäoliselt) hakkama seksima rohkem kui te teete”).

Jah, ma tean, et on lihtne mõelda, et kui seks ei ole tasemel, ei ole see muidugi tingitud sellest, mida sa teed, ei tee või teed paremini – aga täpselt nagu suhte loomiseks on vaja kahte inimest. töö, see on ilutulestik magamistoas. Selleks on vaja kahte põhjust.

Seega, kui soovite linade vahel toimuva – või pigem mitte juhtuva – põhja jõuda, peate valmistuma kriitika, arusaama ja/või nõuande saamiseks oma partnerilt… o.

Pärast kõike seda tundub, et olete kõik lihtsalt seksuaalselt kokkusobimatud?

Giffy

Ja kui pärast kõike seda, mida ma just ütlesin, vastate üsna palju, näiteks: “Ei, see pole nii” – siis mida peaksite tegema? Kuule, kui ma poleks arvanud, et on olemas sellist asja nagu “seksuaalne mittevastavus”, poleks ma kunagi küsinud “mida tähendab olla seksuaalselt ühilduv?” Ma ei kirjutaks sellist artiklit. platvormi jaoks.

Selle jaoks lubage mul kõigepealt öelda, et kui olete abielus, peate võtma teistsuguse lähenemisviisi kui siis, kui te ei ole. Abielu on tõsine asi ja hoolimata sellest, kui palju meie kultuur püüab jätta muljet, et see on ainult ülistatud kohtingudünaamika, ei saa see olla tõest kaugemal. Seetõttu lugege enne millegi muu tegemist läbi “6 nõuannet seksuaalselt kokkusobimatu abikaasaga toimetulemiseks” ja kaaluge seksiterapeudi poole pöördumist (“Kas olete kunagi mõelnud, kas saaksite seksiterapeudi juurde?”) vt.

Olen töötanud paaridega, kes õigete näpunäidete ja vastastikuse valmisolekuga asju ümber pöörata on suutnud oma seksuaalelu oluliselt parandada. Kokkusobimatus (“võimetus koos elada”) ei pea ju olema surmaotsus. Sageli võite õppida midagi, mis muudab teid ajaga järjepidevamaks.

Ülejäänud osas on alati oluline meeles pidada, et te pole abielus enne, kui olete tegelikult abielus. Pean selle all silmas seda, et kui kaugsuhe on see, mida sa tegelikult tahad, on igaveseks eksklusiivsuseks (kui kohtingud) või monogaamiaks (kui oled abielus) registreerumine pikk aeg ja seal on palju võimalusi. inimesed, kes räägivad end rahulolematuse piirkondadest välja lihtsalt selleks, et “vaikida” või petta.

Ah, kas see on minu viis öelda, et halb seks on piisav põhjus suhte lõpetamiseks? Veelgi sügavamal on see, et tutvumine on selleks, et teada saada, mis teie jaoks sobib ja mis mitte. Ja isegi pärast endast parima andmist, punktid ikka veel ei ühendu või pusletükid ei sobi omavahel hästi, pole edasiliikumine sinust pinnapealne ega isekas. Kui midagi, siis see tähendab oma partnerile surve avaldamist, et ta prooviks teha asju, mis koos kellegi teisega ei pruugi olla probleemiks.

Kui sulle meeldib BDSM ja ta vihkab seda, siis miks jääda? Kui sa vihkad oraalset ja ta armastab seda, siis miks jääda? Kui sa tahad seksida kolm korda nädalas ja tema eelistab paar korda kuus, siis miks jääda?

Ma luban teile, et võite mõlemad leida kellegi, kes soovib seda, mida te tahate, selle asemel, et te kumbki üritaksite manipuleerida teist olema (või saama) millekski, mida te mõlemad teate, et te ei ole…

Mida sa lahkudes kaotad?

Giffy

Enne kui lõpetan, pean kindlasti mainima veel üht asja: mida sa võid kaotada, kui “halb seks” on tõesti teie tehingu katkestaja? Kuna nüüd mõistad, et seksi mitte täiel määral nautimine oma partneriga võib olla midagi enamat kui lihtsalt seks, kui selleks on vaja ausaid ja avameelseid vestlusi, natuke näppimist ja näppimist ning mõnda asja, siis oleks kahju suurest inimesest ilma jääda. Kõik, mida vajate, on kannatlikkus, et saada seda, mida soovite.

Kahjuks elame maailmas, kus inimesed jäävad mõnesse täiesti ebafunktsionaalsesse suhtesse, sest seks on nii hea, ja jätavad hea mehe või naise südamelöögiks, sest seks pole nii hea. Reaalajas tean kedagi, kes pole oma partnerist seksuaalselt vaimustuses, kuid ei taha temast lahku minna, sest “nad on ühed hämmastavamad inimesed, keda ma kunagi kohanud olen.” Nende jaoks tundub seks kirsina tordil, nii et nad saavad selle toimima panna. Nii-nii seks ei ole kõigi jaoks kokkulepete rikkuja. Selge.

Nii et jah, peamine eesmärk on vastata küsimusele: kas “halb seks” on 10 protsenti või 75 protsenti teie kolmest peamisest prioriteedist? Kui see on esimene, kleepige see välja. Kui see on viimane…ära valeta endale ja ütle, et ei ole. Tavaliselt viib see lihtsalt teie partneri ja/või muude suhtega seotud asjade kõrvalejätmiseni, kuna magamistoas olete õnnetu.

____

Kui arvate, et suhtes on midagi, nagu halb seks, must-valge vastus – vabandust, mitte kahju. Ha ha ha ha. Seks on keeruline, nagu enamik asju elus.

Loodan, et see on mingil moel valgustanud, mida selles küsimuses ette võtta tuleb.

Kokkuvõtteks võib öelda, et seks on vajaduse rahuldamiseks piisavalt legitiimne.

Kui pärast tõsist pingutust pole mingit võimalust, et see võiks olla … tehingu katkestaja, siis see on.

Teeme postkastis asjad ametlikuks! Liituge xoNecole’i ​​uudiskirjaga, et saada igapäevast armastust, heaolu, karjääri ja eksklusiivset sisu otse teie postkasti.

Giphy esiletoodud pilt

Source link